SLAVA SOLOVIEV

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ: Медитация, является одним из наиболее научно доказанных «умственных инструментов» для улучшения психического здоровья, самочувствия и общего состояния удовлетворенности жизнью.
Так, одним из исследованных преимуществ медитации, является не восприимчивость к «негативному опыту».
Конечно, «отрицательный опыт» - это часть жизни, его нельзя избежать.
Нам просто необходимо, учиться обращать внимание на все грани бытия, как «положительные», так и «отрицательные», чтобы принимать лучшие решения и совершенствоваться.
Тем не менее, хотя мы и должны осознавать свой «отрицательный опыт». Быть «менее отзывчивым» к нему, может быть полезно - это позволяет нам сделать шаг назад, и более полно увидеть ситуацию, что дает возможность выбрать лучший вариант реагирования на вызов судьбы.
Иначе говоря, практика медитации, помогает нам действовать осознанно, а не импульсивно.

«Если один человек говорит вам, что идет дождь, а другой говорит, что на улице солнечно, ваша задача не в том, кому поверить. Ваша задача - выглянуть в окно и проверить, что из этого, правда».

Вся концепция наказаний и вознаграждений основана на негативных предположениях о детях - о том, что они должны контролироваться и формироваться нами, и что у них нет благих намерений. Но, мы можем это изменить, т. е. увидеть детей способными, настроенными на эмпатию, сотрудничество, командный дух и трудолюбие. Эта перспектива сама по себе меняет то, как мы разговариваем с детьми, кардинальным образом.
Награды и наказания являются условными, но наша любовь и позитивное отношение к детям должны быть безусловными. На самом деле, когда мы проявляем сочувствие и искренне прислушиваемся к нашим детям, они с большей вероятностью прислушиваются к нам.
Дети не бьют своих братьев и сестер, не игнорируют своих родителей и не устраивают истерики в магазине без причины. Когда мы обращаем свое внимание на то, что действительно стоит за этими проявлениями, наше взаимодействие с детьми обретает смысл и длится дольше. Даже простая попытка понять ребенка, делает его более открытым, слушающим и принимающим, находящим в себе способности к творческому решению проблем.

Ориентиры здоровой личности:

1. Изначально, открыт и дружелюбен, по отношению к другим.
2. Замечает реальность.
3. Знает свои сильные и слабые стороны, не хвастается, но и не занимается самобичеванием.
4. Чаще, позитивно и оптимистично относиться к жизни.
5. Не сплетничает и не передает чужие секреты.
6. Не злорадствует, когда дела идут плохо у других.
7. Безопасен. Не нагнетает тревогу тайнами и не угрожает демонстрацией силы.
8. Не критикующий, но имеющий свой взгляд на вещи.
9. В отношениях не является собственником или контролером.
10. Чувствует потребность, уделять время людям, которых любит.

Когда мы признаем свои сильные стороны, мы обретаем ценность в себе и становимся более мотивированны, чтобы использовать их.
Когда мы признаем свои недостатки, мы можем начать пытаться улучшить те, которые находятся под нашим контролем и перестать тревожится о тех, которые вне нашего контроля.

Разрешение конфликта начинается с внимания пары к ценностям, мечтам, желаниям друг друга. Мечта, которой не дали права быть, часто лежит в основе неразрешенного конфликта.
Мечты - это надежды, сокровенные желания, которые придают смысл и цель вашей жизни. О чем мечтает ваш партнер? Когда в последний раз вы, рассказывали ему о своих стремлениях?
Озвучьте свои мечты! Но, чувствуйте разницу, когда вы слышите цели, фантазии партнера, вы не должны стремиться их реализовать или подвергнуть критике – это просто стоит принять. Это же верно и для вас, не стоит надеяться, что высказанные вами цели, лягут долгом на другого, и теперь, когда он в курсе, он обязан вам помочь.
Объясните, почему это так важно для вас, пригласите своего партнера сделать то же самое. Так достигается взаимопонимание. Ваши различия не должны быть причиной завершения отношений, не существует одинаковых людей, будьте гибкими и открытыми для компромиссов, которые не включают изменение или исправление вас или вашего партнера.

Nebraska (Alexander Payne, 2013)

Как определить нарцисса?

Делать этого не стоит, поскольку это работа даже не одного специалиста. Нарциссическое расстройство личности (NPD), сложно диагностируемое, имеет массу подтипов, а также характерно высоким уровнем сопутствующих заболеваний: депрессии, употребление психоактивных веществ, анорексия, биполярное расстройство, т. е. находится, не на поверхности.

Поскольку в быту, нет такой задачи «поставить другому человеку диагноз», не стоит бросаться словами «ты нарцисс!» это не привнесет взаимопонимания в отношения, и не улучшит ситуацию.
Вместе с тем есть задача сохранить собственное психологическое здоровье, вот для этого стоит распознавать проявления токсичного поведения и ориентироваться на собственные чувства.
Именно чувства подсказывают нам что что-то не так, когда в процессе взаимодействия с токсичным человеком мы ощущаем себя, мягко говоря «не комфортно».

Не комфортно, мы себя чувствуем когда:

• Нас пытаются контролировать.
Приоритетом токсичного человека, является поддержание собственной реальности, а вы должны соответствовать.
Пока вы говорите слово «Да!» нарцисс вас любит. Слово «Нет!» сделает вас врагом на всю жизнь.

• Нам предлагают ч/б реальность.
Реальность токсичного человека не имеет оттенков. Мы привыкли видеть мир – разным, разноцветным. Здесь же, присутствует полярность, постоянная идеализация одних и обесценивание других. Подобное если и не вызовет дискомфорт, по крайней мере должно насторожить.
Например: Моя бывшая, ведьма – ты богиня. На прошлой работе, все «сволочи» – здесь все друзья. У меня было ужасное прошлое – сейчас у меня все идеально!

• Демонстрация силы. Существует тонкая грань между фразами «Давай, я перенесу тебя через лужу!» и «У меня есть знакомый судья!». Второе высказывание вызывает дискомфорт.

• Отсутствие эмпатии. Когда наши чувства игнорируют, не замечают, а то и обесценивают – это заставляет чувствовать себя «не очень».

Это основное, но стоит помнить также и то, что нарциссические нотки есть в каждом из нас. У нарцисса они просто ярко выражены. Если говорить о том, как заметить это в другом, думаю, наиболее эффективным будет заметить это в себе.
Иначе говоря, познакомиться со своими нарциссическими проявлениями (хоть это и не всегда приятно). Тогда появится возможность замечать это и в других. 

Нарциссы не могут иметь дело с реальностью, потому что она слишком болезненна для них. В качестве механизма совладания, они учатся обманывать себя и других, искажая реальное положение вещей.
Иногда они действительно верят в свою реальность. В других случаях это просто история, которую они подобно «мантре» повторяют себе и другим людям. И часто, чем дольше они ее повторяют, тем больше в нее верят сами, да и окружающие начинают по большей части соглашаться, возможно, даже понимая, что это неправда. В конце концов, при должном безразличии окружающих, это может стать правдой.

Обычные люди, подверяют свою реальность в очень приватной обстановке, там, где есть доверие: в терапии или среди очень близких, желательно здоровых людей. У нарциссов нет таких людей в их жизни, на самом деле они и не заинтересованы в том, чтобы кто-то указал им на то, что их реальность искажена.

Нарциссы просто хотят знать, что они правы – это все.
Для этого им нужна «ложная реальность», им необходимо найти людей, которые бы с ними соглашались. И для того, чтобы другие могли с ними согласиться, эти другие люди, либо должны быть ужасно не здоровы; либо созависимы – отношения с нарциссом для них важнее реальности; либо случайные знакомые которые не в состоянии сразу распознать токсичные проявления в поведении другого.

Чувствовать собственную достаточность – это принять себя, осознать, что «то, какой я есть» этого вполне достаточно, это точка покоя, уверенности.
Данное понимание, дает возможность двигаться в направлении вашего желания, «быть тем, кем я хочу».
Что-то может не получится, пойти не так, как вы того хотите, но это не разрушит вас, поскольку есть принятие. И вы попробуете еще.

Все наоборот, когда вы не принимаете себя.
Критика и обесценивание любого проявления собственного я, не дадут возможности ему проявиться. Вместо точки отсчета, вы получите неизвестность, а малейшая преграда, породит шквал само разрушающей критики.

Если задуматься, то станет ясно, вы не можете заставить кого-то заботиться о вас. Вы не можете заставить кого-то быть верным. Вы не можете заставить кого-то быть тем, кем вам нужно.
У нас нет такого инструмента, такой способности, это вне наших возможностей.

Не признав, своего бессилия перед другим, мы можем чувствовать себя более уверенно «Я контролирую отношения!».
Но, только отказавшись от иллюзии контроля над другим, мы становимся способны развивать близость.

«Мы часто наказываем детей за то, что они люди.
Им не разрешено иметь сварливое настроение, у них не должно быть тяжелых дней, они не могут говорить с нами в неуважительном тоне. Тем не менее, мы, взрослые, делаем это постоянно. Никто из нас не идеален.
Мы должны прекратить, удерживать наших детей, на более высоком уровне совершенства, чем мы способны достичь сами».

Страшно сказать «нет», тогда, когда это слово угрожает отношениям.
Когда близкий человек слишком обидчив, и может уйти.
Но, хорошие отношения не исчезают от слова «нет»!
От этого слова: исчезают, распадаются, болезненные, сковывающие, обременяющие отношения.